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第八十八篇
1991年5月12日 星期六 晴
今天，我随姐姐来到了她同学家，见到了相貌平平的他。他看起来忠厚老实，见了我也没打招呼。面对着我，竟不敢抬头看我。只是姐姐的同学介绍说他叫李俊，比我小一岁。坐了一会儿，他招呼我们去饭馆吃饭。桌子上也没说多少话，只是姐姐和她的同学在不停地说着，活跃了这尴尬的气氛。
看着他老实巴交的样子，我心里不知是什么滋味。唉，没有一点感觉，没有一丝心动。难道我就跟这样的人，过我的后半辈子吗？
姐姐仿佛看穿了我的心思，急忙说：“你看他人多老实呀，这才是本本分分过日子的人。你不要拿他跟贺星比，贺星能说会道，文化又高，人长得一表人才。可你能拿住人家吗？人家把你当人了吗？遭了这么多年的罪了，也该清醒了。选择一个本分的人，才能安稳地过日子……”
提到贺星，我竟全身发抖。我想起了林海，那个让我认识他后，就永远失去了快乐的人。我想起了贺星，那个把我推向深渊，致我于死地的人……他们，都是让我曾经心动过的男人。可就是他们，赐给了我这么多年的苦难，造就了我人生的悲剧……想起林海我心痛，想起贺星我憎恨。可不管是心痛还是憎恨，一切都成了不堪回首的往事。 我想：心痛又能怎样？憎恨又能怎么样？人家都早已去过自己幸福的日子去了，我算什么？只是人家的玩物罢了。也许，我这辈子，根本不配谈什么爱情。在我的人生中也不会有一个真正爱我的人。
唉，可怜我还一直牵挂着他。为了纪念他，我把孩子的名字起为叶子。我曾经想这辈子没有给他生个女儿，那就让女儿做他林中树上的一片叶子吧。这么多年了，没有一个男人走进我的心中，没有一个男人让我心动。我封闭了自己的感情，把一切精力投入到工作上。可每当我看到别人对我的歧视，看到别人成双入队的从我面前走过。我的心在挣扎……只有我自己才能深深地体会到，一个离婚的女人要生活在这个社会上，要遭受多少歧视，多少白眼，背负多少压力。我的爱在哪？我的牵挂又在哪？什么人间真情啊？那都是小说里的情节。现实中有吗？我曾经以为有，可我得到的回报是什么？这么多年了，我没有得到过一个男人的爱，就连体贴安慰的话都没有得到过……
女儿更可怜，从小就失去了父爱。可我这个做母亲的，又给了女儿多少母爱呢？生活的磨难造就了我坚韧又暴躁的性格，从小孩子摔倒了，我从没拉过她，哄过她。我吼着让她自己爬起来，不许哭，把腿上的土拍干净。在我遇到不顺心的事的时候，我也只有拿孩子出气。过后我又后悔难当，抱着孩子嗷嗷大哭一场。可孩子，竟显得很懂事。经常小心翼翼地看着我的脸色行事。学习上从不让我辅导，让我操心。每次拿回奖状，看到我高兴，她就开心……这么多年了，我拖累的全家不得安宁。我让疼我爱我的妈妈为我遭了多少罪？吃了多少苦？担了多少心？……
唉，一切磨难就像放电影一样，在我眼前一一闪过。想着妈妈焦虑的眼光，看到眼前这个老实巴交的他，我想这就是命里注定的吧。我还有什么选择呢？我又有什么可选呢？就这样，在我复杂的心境下，在我没有一丝感觉的情况下，我同意了和他交往。姐姐和她的同学长长出了一口气。
姐姐说：“这样就对了，年纪轻轻的，何必在一棵树上吊死呢？一切都会好起来的，一切都要往好处想……”
回到家后，我想反正在感情上我也早已木讷了。无论遇谁，都一样。他，木讷就木讷吧。但愿能像姐姐所说，一切都会好起来的……
（看到这儿，董事长哀叹着：唉，白云，我可怜的白云啊。我真恨自己啊，是我让你如此绝望悲观。没想到我竟让你受到了这么大的打击？没想到我在你心中占据了如此重要的位置。更没想到你给女儿起名叶子，还有这层含义。我好感动啊！我们这到底是怎么了？老天竟如此惩罚我们？唉，我真为你的这次婚姻担心啊……）
（待续） | 
