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第一百零三篇
1997年9月1日 星期日 晴
今天，我叫了一辆车，拿着简单的行李来到新学校报到。老师们都很热情，也许我是从中心校下来的，也许我是新教导主任。老师们抢着帮我拿行李，帮我收拾屋子。我感到从没有过的幸福，因为我得到了尊重，得到了关怀。
来学校快一周了，我竟感到好像一年了，我每天都担心着女儿。那么小的女孩子，一个人晚上住，安全吗？孩子孤独吗？学校的环境适应吗？灶上的饭好吃吗？走在车多的路上安全吗？……虽说这么几年我们过的不好，但女儿还从没离开过我。唉，我真是被这个家逼得走投无路了。要么能这么狠心把女儿一个人丢下吗？我每天晚上都要给女儿住的房东家打电话，要叮嘱女儿几句，要房东多多操心。
终于周五放学了，我急忙坐上去县城的班车，赶着去看女儿。当见到女儿时，我把女儿紧紧地搂在怀里。我不停地对女儿说：“对不起！都是妈不好，把你一个人撇下。”
女儿反过来安慰我：“妈，你不用担心我。我已经长大了，只要你不再生气，不再气得胃疼，比什么都强。你要记着按时吃药…..”听到女儿的话，我宽慰了好多。
第一百零四篇
1997年12月1日 星期一 阴
时间过的真快，来到新学校已经三个月了。可他从没来学校看过我，仿佛我们是陌路人。我还曾担心他的儿子没人管，听说他妈又回来了。还听说他还是老样子，过着自己钟爱的生活。他单位的人见了我，问我咋不回去呢？我说太远了，没办法只能住校。这，也成了一个冠冕堂皇的理由。在学校除过上课外，我每天把自己关在屋子里，记着我内心的日记，也坚持着写作。
和同事我很少交流。院子里嘻嘻哈哈，吵吵闹闹。同事叫我出去玩，我推说我在备课，批改作业。为什么寡言少语？为什么把自己封闭？只有我知道。人常说“红颜薄命”，唉，我也常常感叹：自己算不上红颜，但却薄命。我也常常想：自己也许不配去爱，也不配被别人爱。在生活中，我不敢渴求得到异性的疼爱和关怀。更不敢奢望得到真正的幸福，家庭的温暖……
看着漆黑的夜空，我突然又一次想起了让我心痛的林海。是他，给了我人生中唯一一次暂短的幸福。可这暂短的幸福换来的是什么？是我的失魂落魄，刻骨铭心，痛不欲生，备受煎熬，对人生的绝望。我在心底常常问他：你爱过吗？你疼过吗？你有失落吗？你有过绝望吗？唉，茫茫人海，大千世界，你我好像隔在了阴阳两地。也许，我们就不该认识，更不该相恋。为什么我们只有开始，没有结局？难道是老天注定，注定我们是两条平行的铁轨？只能走着自己的轨迹，只能相望，无法接轨？……想到这儿，我的眼泪竟不由自主地溢出了眼眶。我趴在桌子上抽噎着，浑身颤抖。心被揪的生疼……唉，也许人家早已经把你忘了，人家去过自己的幸福日子去了，也许人家生活在蜜罐里了。只有你自己这个得不到幸福，落难的大傻瓜才常常想起人家。唉，清醒吧：简直是疯了，不可理喻啊……
（看到这儿，董事长已经泪眼蒙蒙了：白云啊，我怎么可能忘记你呢？你一直在我心里，我从没有忘记过你。我怎么会没有心痛过呢？当我回来得知你嫁了别人，我好心痛。心痛了好长时间。但我想到，你当时的他比我各方面都强。你找到了真爱，找到了你的白马王子，找到了你的幸福。我也坦然了，只愿你过得好。谁想到你的生活竟是这样凄惨不堪呢？到现在我才知道，我是造成你悲剧的罪魁祸首呀！我好悔呀，为什么当初不早早娶了你？竟让你遭受了这么大的罪。现在，我明白了。我想弥补你失去的一切，可你怎么就到那边去了？你怎么就那么狠心？不给我一点点机会。你让我们阴阳相隔，你是让我去体验丧魂落魄？肝肠寸断吗？啊，我可怜的云啊，你这是在拿着利剑刺着我的心啊！你让我这后半辈子备受煎熬，痛不欲生……如果时光会倒转，我一定会娶你为妻。我会百般的疼你，爱你。我绝不会让任何人来伤害你。你去了那边，难道你是让我去那边和你相会吗？没有了你，我活着也就是一个快要散架的木乃伊了……董事长已泣不成声了……）
（待续） | 
