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第一百三十五篇
2000年7月13日 星期三 晴
今天早上上完课后，我身不由己又一次来到接收室。当我打开电脑登上QQ，看到他已经给我打了招呼了，我们又开始了心与心的交流。
我们聊得是那么的投机、自然，好像总有说不完的话。在我们源源不断的聊天中，我感受到我在他心中的位置。虽然，他已功成名就，我只是一位普通的教师，可我们之间好像根本就没有差距。我们仿佛穿越了时空，我们都年轻了二十岁，我们回到了从前。我们说着从前的事，谈着从前的话。我，感到好温馨，好温暖。他叮嘱我要注意身体，每年都要进行一次全面的体检。他问及我的身体状况，我告知他胃不好，患有乳腺增生。他说一定要抓紧治疗，尤其女性患乳腺增生容易癌变。胃要注意饮食，要注意保养。这两种病都跟心情有关，一定要保持一个良好的心情……
他跟我要我的地址，说先给我寄些进口的药回来，我没告诉他。我，不想欠他一丁点的人情。可心里，我好感动，我感到好温暖。因为长这么大，从来没有一个男性，给我说过这么多体贴关心的话。我，不禁泪流满面，心情久久不能平静。最后，他邀请我暑假去北京玩。说我们见见面，拉拉家常。他陪我到处去转转，最主要的是带我去北京的大医院，好好检查一下我的病。二十多年了，他真的很想我……我说你见了也就是一个农村老太，你未必能认下我。他说不管你变成了什么样，我也一定会认下你。我说到时候再说…...
我，在犹豫不决，但心却在动。他的面孔又一次出现在我的脑海，我期盼着与他见面，我在幻想着千次万次与他见面的情形。可后怕、担心却让我无法做出去的决定。我陷入极为矛盾的复杂心境中……
第一百三十六篇
2000年7月14日 星期四 晴
近日来，心里好不平静。自从与他聊天以后，知道他心里一直有我。我误解了他二十多年啊！我的心已离开了我的身体，思念在心里无限扩大，填满了我整个胸口……
每次想起他，我都闭上眼睛，以为我能忘记。但流下的眼泪，却无法骗自己……
我心里有他，我一直没有忘记我们离别的那一刻：在小溪边，你紧紧拉住我的手。可我的心已碎，我无法相信你。回家的路上我无法控制自己的泪水，眼泪像决堤的洪水。我整个崩溃了，心痛得已无法收回。我，失魂落魄，像一个孤魂野鬼。我无能为力地在黑夜里慢慢走着……你我的相恋已经把我撕碎……我再也不敢对你奢望什么了：看到她背对我在为你哭泣；看到你夹在我们中间烦躁焦虑。我，还能够说些什么？我还能够做些什么?我，只有默默地离去。永远离开你远去……可我，我好渴望你能听见我的心声——我爱你！我爱你！！……因为爱你！深深地爱你！我才离开了你……
我走了，永远的走了……难道？你就没有感受到我的心碎？感受到我的心在滴血流泪？……可当时的我，就感觉到你看着我走了，你好轻松。你看不到我的眼泪，体会不到我的心碎、绝望。我，就像一只离开母爱的羔羊，被你赶到幽深的山谷，任其自生自灭，任其虎豹豺狼的袭击……
我，又像一个让你讨厌的玩具。你随意就把我扔进了深深地海里，我在向你呼救。可你，却装作没听见，装作没看见，驾驶着帆船离去。任我从你的眼前陷入海底……
你，终于甩掉了我这个沉重的包袱了。你长长的舒了一口气，你去追求你的理想去了……
漫漫长夜，我翻来覆去怎么也睡不着。我在黑夜了悲叹着：憎恨一个人，是不会有痛苦的。而爱一个人，却是痛苦绵绵……他，曾经给了我快乐，可也给了我这世界上让我最难以承受的痛苦。怎能忘记？那令我不堪回首的往事？怎能忘记你焦虑不安的眼神？我的心事犹如落叶无法扫尽。我明明在流泪，我怎能说我已舍弃？我恨老天的不公，我恨岁月的无情……我，曾经笑过，为你给予我的一点点欢乐；我曾经哭过，为你无情的甩手洒脱。唉，这世上最凄惨的事莫过于：本来相爱的两个人，却天各一方，有情人却无法成为眷属。虽是有缘却无份……
人常说： 时间可以愈合伤口，忘记一切悲痛。可时间为什么没有让我忘记一切？……我曾经以为爱情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。唉，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。我，不知道我将要面对的是祸还是福？……
唉，不知道怎么了？心里忽左忽右，忽上忽下。我在与他对话，用心跟他交流。每天除过忙碌的工作之外，睁眼闭眼都是他即清晰又模糊的影子。我每天都写上几首小诗，以寄托我的情感，寄托我对他的思念。二十多年过去了，本以为把他忘得干干净净。可一下子，往事竟像摄像机的镜头，把二十多年前的事又一瞬间拉回到了我的眼前。不知怎么了？我们的往事，一桩桩，一件件，甚至连最微小的小事都在我的眼前一次次放映……我，想忘记他不能，想见他也不能。我简直欲罢不能，我整日魂不守舍，寝食难安。这种发自内心的思念在心里疯长……我，不知道他的心里会怎么想，是否也和我一样？……
每天，我都在努力克制着自己。克制着不去想他，想就多想想他的背弃，他的不义……我甚至骂自己没出息，怎么生的这么贱？必定是他先背弃了自己，才造成今天这样悲惨的结局。是他无情无意，是他始乱终弃，才使你遭受了这么大的磨难，为何还要去想他？还要去追忆？真恨这个软弱无能的自己……
唉，胃又加剧了疼痛。在疼痛中，我忽然想明白了——早不是已经知道命中注定了我们的分离吗？可为什么还要心痛流泪？为什么迟迟不能把心收回？……
唉，我摇着头叹息：你我二十多年前的故事，就当做是一场美丽的相遇。那就让我沉醉在不悔的梦里吧……
（待续） | 
