一直以为只要淡看世俗、就不必要承担太多不该承担的东西，开始逃避猥琐恐惧。自己关进黑暗编制的牢笼，把心锁死。因而在业他不仅任何人的足迹、只剩下自己独自苟活。

其实很多事都想努力去忘记、去忘掉、希望自己是失忆的。还不断的告诉自己会过去的、也回忘记的、可是越是这样越不坚强、越忘不掉，总是去安慰自己，始终找不到借口，每当难受的时候总想着用酒精来麻痹自己，虽然只是麻木了身躯，但心还是清醒的，很麻痹的思想，然后抱着安静沉沉的去入睡。或许这样能减少一点点疼痛吧，但是这些都是短暂的，那些疼、那些无奈、那些泪、还是会不经意的表现出来，说好的我要很坚强很坚强，但是自己的无助寂寞为什么还是不经意的展示了出来呢。

四周寂静无声，只听见心慢慢冻结的声响，闭上眼摊开双手扬起脸，享受着这种冷到心里的痛。

谁言了寂寞、谁言了悲伤，现在我的文字，没有华丽的语言，只想让自己平平凡凡的，好想那些所谓的人与事都与我无关。现在在我心里只有平淡，只有无助，只有伪装的开心，伪装的坚强。

静静写给自己的文字总是像在忏悔，我不知道我到底怎么了，到底我什么时候才能真正的释怀或许好难、或许我真的做不到。但是除了这样、真的不知所措、曾经的自己那么幸福，幸福到所有人都羡慕。而现在，甚至连文字都莫名的夹杂着伤感，他们都说为什么不让自己开心点呢，为什么你总是这样悲伤呢，其实不知为何我为我自己可怜。其实现在这并不是我想要的生活，我努力的想逃，可是我却发现自己无路可逃。

天天过着这样浑浑噩噩，无助寂寞的生活，笑自己这么陌生，抬头看这个蔚蓝的天空，想自己为何这样堕落，看着镜子里自己无助的眼神，我又能怎样呢？晚上夜场买醉，明知道自己不能喝酒，可是还是疯狂的喝着。

第二天胃翻来覆去的痛，这都是自找的，他们说我的胃连垃圾桶都不如。赫赫、习惯了一个人萎缩在电脑旁，敲打着那些能赋予自己一时快乐的文字，不会给任何人提起自己的无助、悲伤，只能自己一个人默默的承受着这一切。好想努力努力再努力的去做现在该做的、该珍惜的，每次都会跟自己说加油点努力点。可是每次都是这样的力不从心，难道自己真的这样没用嘛！可是我想说何时我才能真正的释怀，不会让自己那么累，那么又有谁可以给我一个安定的依靠呢。

时间一分一秒的过去了，我独自在用文字亵渎着最真实的自己，都说我是悲伤的，都说我是很冷的，可是又有谁知道我此时内心真正的想法呢。

总是有那么多的不安，仅仅想要的始终是一份安定而已，总习惯一个人在不安的世界寻找安稳，qq一上一下离线隐身上线离开，总是这样反反复复，总是一个人习惯的疯狂的换着签名，没有合适的借口去跟别人说一句话。发现我自己现在真的好没用，别人给得在乎为什么那么短暂。为什么不能是一辈子。为什么不能长久些。总是要在我深深的迷恋上了那种感觉之后又狠狠的把我丢下。谁知道那种感觉很疼很疼，窒息般的难受，想哭却怎么都哭不出来。

一种莫名的悲伤由胸口涌起来那么疼、那么堵，连呼吸都觉得那么困难，那么难受。常常怀念过去，我不知道自己怎么了，不知道自己想说明点什么，只是觉得过去德种种都又那样记忆犹新，又出现在梦里，出现在寂寞里。

总是在想当初那个天真充满稚气的我，那个不可一世，有着自己独特骄傲的我。我再想是否有人会记起我，是否会记起我的好，其实我都明白我都知道。我现在会没理由的想起很多人，那些我没有珍惜的、没有珍惜我的和没来得及珍惜的人，想起我的眼泪、我的无助、我的悲伤，想起你们的安慰、想起了我的任性。逃避了一切的一切，我想做个全新的自己，做回最初的自己。

现在的自己，不懂得如何和陌生人交谈，不懂得怎样去和朋友嬉笑打闹，习惯了一个人，习惯了冷淡的看身边的任何人任何事。如果有一天我不在了，我最后的愿望希望没有人知道我已经离开。

尘封的回忆覆了厚厚的尘土，之间的事情就像是一层窗户纸，越想遮挡就越容易被戳破，当心底最柔弱的地方被点到的时候，所能做到的却只有面对可又不自主的逃避，心底的罪恶感也在萌发，可是那毕竟是回忆，是我不属于这个世界，还是这个世界不属于我。

现在的我很少提起幸福这俩字，也不常用它，因为在我心里，得它不过是幻影罢了。可它却常在生活里被很多人当做最真实的传送，并用来自我麻醉，我多想找一个能陪我东南西北风的人，可是我却渐渐不愿再谈什么幸福了，那个字眼总让我觉得有些麻木不仁，我想我，也注定不是个儿女情长的女子。

人生若只如初见，问事秋风悲画卷，夜如何其，夜未央，不过又是一个难眠的夜，他们说疲于奔命的日子，文字总是奢侈的，一如某些情感，也许是的，纵使我的文字都是我的灵魂在最真实的刻写，纵使我的情感都是我的生命在最刻骨的证明。

心情凌乱的时候，就喜欢一个人敲打属于我一个人的文字。